que me digas tus secretos mas secretos, que me pases tus vídeos favoritos, que compartas tus imágenes atesoradas, que me digas que estas en pijamas, entre otras tantas cosas,  me hace pensar aveces, que podríamos enamorarnos.

mi imaginación de castillos con almohadas, de laberintos de sabanas, de unicornios.

te invito a que me tires una piedrita a mi ventana, a que me saques de este mundo de fotocopias de puro texto y pocas imágenes, a que me relates tu historia real o inventada. sácame de este domingo de estudio. mientran tanto sigo dibujando con los resaltadores el recorrido que tengo que hacer para llegar a tu casa, forma una Z de zoológico, como el que hay en mi cabeza encerrando a mis multiples personalidades.

no quiero que me hable al menos por un rato. es que esa niñez latente, esas historias de amigos invisibles, esa verborragia impulsiva, el enroscarse en sus propios pensamientos policromaticos y los sueños sobre cuerpos celestes me hacen que estremecer y no puedo controlar mi niño enamoradizo. no lo extraño, no lo quiero, no lo toco, ni lo sueño, es impalpable y platónico, de fantasía y purpurina, de vodka con te, de madrugadas cortas, de cuentos de fin de semana. me gusta, y me di cuenta porque cada tanto escribo su nombre en el el margen de mi cuaderno. no quiero que me hable, al menos quiero volver a respirar sin agitarme. un sentimiento binario, un loco en era de la tecnologia.

el invierno nos pisa los talones y el frio me susurra que me atreva a decir todo lo que siento, pero tengo esa manía de la poca demostración afectiva. tal vez antes tendría que practicar en una hoja borrador, tachar y volver a escribir las frases que repito antes de dormir o podría practicar frente al espejo un discurso encantador.
anoche estoy seguro que al menos una hora le dedique a diseñar el sueño de esa noche y note que mas por mas proceso proyectual que tenga, nunca va a dar el resultado esperado aunque no deja de ser entretenido. creo que debería llevarme mas por la espontaneidad de mi inconsciente y dejar de mambear, aunque que seria de nosotros sin nuestros mambitos?

el lado oscuro, el lado perverso, el lado oculto, el lado B. como escuchar tu canción favorita de la infancia al inverso y descubrir mensajes satánicos, frases que siempre estuvieron pero que nunca la preste atención. el pecho se me hundió y exhale todo el aire que había en mis pulmones, estoy un poco traumado, no puedo asimilarlo y ahora me tiene a mal traer.

alguien me paso una canción y me la aprendí muy rápido; la susurro constantemente. habla sobre la teoría de los "amores platónicos", suena bastante convincente y ahora no me la puedo sacar de la cabeza.

entre tanta incoherencia, palabras inventadas y poseía virtual, me fui por las ramas. siempre que pienso que ya no hay para donde ir, salen brotes nuevos para seguir trepando, y ahora no quiero parar. si me caigo, no me importa, es otoño y hay un colchón de hojas secas esperándome por las dudas.

de un momento para otro las personas que construyo mueren con solo cuatro palabras. inevitablemente reaccione, note como se me cambio mi cara, los pensamientos se me cruzaron, force una sonrisa y un "aah, bueno genial". si, mentí y ahora no quiero saber nada. es domingo y son mis favoritos, todo es tan raro.

regalame música y enseñame tu canción favorita, al menos hasta poder tararearla. de esta forma la pongo de ringtone mental al recibir mensajes telepáticos y la hago sonar en los momentos de ensueños donde se decide que es lo que se quiere soñar. eso de repetir un nombre muchas veces creo que ya no esta funcionando.

mi unicornio interior se alimenta del punk con letras sobre amores imposibles, nos invita a bailar y jugar a que somos de otros planetas, a mambear con una conversación de madrugada, donde siempre nos preguntamos ¿porque aun no existe la teletransportacion?

para esa noche estaba programada una lluvia de meteoritos, me abrigue mucho y a las tres de la mañana salí para el cielo. prendi un cigarrillo, el tiempo necesario para saber si ocurría algo. el humo dibuja en la oscuridad, el cigarrillo se consumió y el momento musicalizo con el ruido del primer tren. me tome el tiempo de unir algunas estrellas para formar algo y volví entrar.

no vi nada esa noche, un poco decepcionado tal vez, pero eso solo hecho de pensar en que había alguien mas haciendo lo mismo en otro lugar, me hacia sonreír.

hoy fue el primer día que use bufanda, sentí el comienzo del año. caminando despeinado por el viento, escuchando murmullos ajenos, esquivando las baldosas flojas, evitando pisar las lineas de las veredas, observando las a las personas que iban sonriendo solas; me incomodaba la que la bufanda sea tan larga y tener que darle tantas vueltas al cuello, pensé en usar solo bufandas cortitas, pero no serviría, sabotearía mi plan de encontrarte para enroscarnos en una, hablar de que tanto nos molesta la cursileria, recomendarnos alguna banda emergente que encontramos y recordar que tanto amamos el frío.

otoño me dijo que sigamos creando amores platónicos, amores impalpables y revolucionarios, que me alimentemos de pequeñeces insignificantes y chocolates. que no nos dejemos cegar por el frió invernal que nos hace sentir un poco mas solos al entrar en nuestras camas frías, sino que aprovechemos para encontrarle formas a las nubes de vapor que salen de nuestras bocas al cantar esa canción chiclosa que no quiere salir de nuestras mentes.